Hello World 🌎
Pour démarrer février sous les meilleures auspices, on te livre nos secrets de facilitatrices pour gérer des situations conflictuelles sous le prisme du Triangle de Karpman △
D’ailleurs, si le métier de facilitateur t’intéresse, nous lançons un programme d’accompagnement “Devenir facilitateur en intelligence collective”.
Pour en savoir plus, tu peux répondre à ce mail, ou t’inscrire à notre event de présentation qui aura lieu ce vendredi 4 février de 12h30 à 13h30.
Le Triangle de Karpman, Kezako ?
🔼 Le triangle de Karpman est ce que l’on appelle un “jeu psychologique”.
Il s’agit d’un scénario conflictuel typique qui met en scène les 3 rôles suivants :
LA VICTIME : “je n’y arriverai pas” (je ne suis pas autonome)
=> Elle se plaint, s'apitoie, ou se soumet.
LE PERSÉCUTEUR : “je dois agir” (pour privilégier mon intérêt)
=> Il critique, ironise, dévalorise l’autre.
LE SAUVEUR : “je dois aider” (car je sais ce qui est le mieux)
=> Il vole au secours des autres.
Je me souviens d’une personne avec qui j’ai travaillé : elle acceptait d’aller à toutes les réunions qu’on lui proposait, elle se portait volontaire pour assister tout le monde, tout le temps.
Elle était tantôt sauveur à vouloir aider la terre entière, tantôt victime à se plaindre de sa situation en pointant du doigt ses “persécuteurs”.
✍️ Les points importants à noter:
Quand tu endosses un de ces rôles, inconsciemment tu encourages les autres à entrer en scène pour incarner les rôles complémentaires.
Exemple : en te mettant en position de victime, tu donnes l’opportunité à l’autre de venir te sauver ou te persécuter.
On peut passer d’un rôle à l’autre, nous ne sommes pas cantonnés à un seul “personnage” même si on a souvent un rôle de prédilection.
Ce sont des jeux voués à l’échec qui font entrave à une communication saine et efficace. C’est un triangle relationnel épuisant, dans lequel on perd l’énergie coopérative.
👀 Je t’invite à essayer d’observer ces jeux autour de toi. Ils sont partout.
Tu verras…quand on observe de loin, cela semble très caricatural et théâtral.
🌪 Ok, mais comment en sort-on ?
Ces jeux psychologiques, on apprend à y jouer depuis qu’on est tout petit, c’est humain. 👶
Voici quelques tips pour en sortir :
La première étape, c’est de prendre conscience de ce schéma, et d’arriver à repérer ces jeux qui sont souvent des automatismes.
🚫 Si tu remarques que tu mets toi-même en œuvre ces comportements, il s’agit alors de prendre du recul pour sortir de ce cercle vicieux.
Lorsque j’étais salarié, mon rôle préféré à ce moment de ma vie était la “victime”. Je trouvais que mes managers n’étaient pas assez présents, pas assez compétents...
Jusqu’au jour où j’ai compris que pour révéler mon potentiel il fallait que j’arrête d’attendre d’être “sauvé”... J’ai eu le déclic, j’ai décidé de m’auto-développer en entreprenant.
Si tu remarques que tu es pris dans le piège d’un jeu, il est important de comprendre le besoin de ton interlocuteur.
Cas 1 : Un persécuteur te rabaisse ou t'humilie.
Le persécuteur a besoin de se sentir exister, ressentir de l’intensité et des émotions fortes. Il a tendance à négliger les besoins des autres et à vouloir exercer un pouvoir sur eux.
Face à un persécuteur, il faut oser la confrontation (Quel est ton projet ? Que souhaites-tu ?), lui montrer qu’on a compris son manège. Ne pas hésiter à exprimer clairement ce que tu attends de lui.
Selon les contextes, tu peux essayer de détourner la situation en utilisant l’humour ou le second degré. Mais attention, ça ne marche pas à tous les coups !
Cas 2 : Un sauveur veut absolument voler à ton secours
Le besoin du sauveur est de se sentir utile et reconnu pour l’aide qu’il apporte. Il s’occupe des autres afin de ne pas avoir à ressentir ses propres difficultés.
Pour l’accompagner à sortir du triangle, tu dois fixer des limites.
Tu peux refuser son aide avec beaucoup de tact, en le remerciant (sinon il risque de se vexer). L’amener à comprendre que tu es capable de prendre tes propres responsabilités.
Cas 3 : Tu fais face à une victime qui se plaint beaucoup
La victime a un fort besoin d’appartenance et de soutien.
Pour l’accompagner à sortir du triangle, il ne faut pas hésiter à la valoriser, à lui montrer que tu cherches à la comprendre, et que tu prends en compte ses opinions.
L'amener à prendre conscience qu’elle a la capacité à trouver des solutions par elle-même.
D’autres 🔑 pour sortir du triangle :
Travailler son assertivité. Lara partage dans son dernier article sur Linkedin un modèle super puissant qui t’aidera à poser des limites, et prendre des décisions avec sérénité.
Tu peux aussi utiliser la communication non violente. Je ne vais pas détailler ici cette approche, mais si cela t’intéresse, n’hésite pas à répondre à ce mail, je te partagerai de la documentation.
🥗 Même en ayant conscience de ces tips, il n’est jamais évident de sortir du triangle de Karpman et il n’y a pas de recettes miracles !
📚 Ressources complémentaires :
Le triangle dramatique, Stephen Karpman
Analyse transactionnelle, Eric Berne
Victime, Bourreau Ou Sauveur : Comment Sortir Du Piège ?, Christel Petitcollin
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❤️ sur vous !
Sonia & Lara.
PS : Tu peux me donner ton avis sur cet article par simple retour. Je lis tous mes messages et, je réponds à tout le monde !
Merci Sonia et Lara pour ce beau résumé, très utile à qui n'a pu se joindre au Live !
Je reste à l'écoute de vos invitations et je prendrai la balle au bond dès que j'aurai un moment :).
Bon week-end !
Thibaut.
Super article ! Toujours bon de réviser ces fondamentaux. Preneuse de la documentation sur la CNV comme proposé par Lara :) merci à vous les filles !